Cum să fii trist de Sărbători

Am o karma tare proastă cu tot ce ține de zile declarate național în care toată lumea trebuie să fie veselă. Paște, Crăciun, Revelion – la mine se duce totul dracului încă de când tot restul lumii începe să simtă „spiritul”. Habar n-am, poate ține de faptul că în restul timpului sunt happy și îmi merge bine și na, trebuie să existe echilibru în Univers. Cert e că pot să număr pe degete sărbătorile în timpul cărora nu m-am despărțit de iubit, nu mi s-au dus planurile dracului, nu m-am certat cu prietenii și nu a luat nimic foc.

Așa că m-am gândit la un ghid pentru toți cei aflați în situația mea (că oți mai fi, sper că nu sunt singura blestemată) sau pentru cei care pur și simplu și-au ratat sezonul bucuriei anul ăsta și sunt puțin pierduți. Capul sus, băieți, există metode prin care să vă puteți transforma Sărbătorile din complet de căcat în oarecum tolerabile! Fiți atenți aici:

1. Pizza e alimentul perfect ca să le arăți tuturor că te piși pe fericirea lor

Știu, în general pizza e un fel de mâncare banal, care nu prea are cum să nu-ți placă. Însă de Sărbători, pizza devine vocea prin care îți plângi singur de milă. Vocea care spune lumii întregi „n-am nevoie de sarmalele voastre!”. Vocea singurătății și a depresiei absolute.

Și pentru că pizzeriile nu prea livrează în zilele fatidice, că cică familie și alte bălării de-astea, te sfătuiesc să te aprovizionezi din timp cu sortimente congelate. Mai trist de atât n-ai cum să fii, crede-mă! De asemenea, recomand să bagi în tine cu putere, că oricum toată lumea se îngrașă de Sărbători și nu e ca și cum ai avea altă bucurie. Plm, nu e ca și cum te-ar iubi cineva sau ceva.

2. Alcoolul face totul mai suportabil

De Revelion, pentru că probabil nu ești CHIAR atât de ultimul om cât să-l faci plângând în casă, o să trebuiască să suporți o grămadă de mutre vesele. Ceea ce, peste tristețea ta, pică fix ca un cur într-o căldare. Adică prost, în cazul în care ești genul de om cu fetișuri dubioase. La fel și de Paște – cine căcat are nevoie de rudele alea dubioase care te bat pe umăr și te întreabă „în glumă” când te însori, că acuși îți trece vremea?

Sfatul meu: umblă tot timpul abțiguit. Nu te apuca să trosnești în momentul în care ajungi la locul lăutăriei, ca orice fraier. Începe cu minim 2-3 ore înainte. Pentru urgențe, în cazul în care dai doar de vin bășit sau cocktailuri de pizde la adunare, păstrează-ți o sticlă în buzunar/geantă, care să-ți asigure cantitatea de „mai rezist încă o oră fără să omor pe nimeni”.

3. Închide-ți facebook-ul, telefonul și orice alt mijloc de comunicare cu exteriorul

De parcă nu ți-ar veni și-așa să te arunci pe geam, zbierând că Dumnezeu nu există, mai dai și la tot pasul de urări, cadouri, zâmbilici și floricele. E mai sănătos fără. Ia-ți toate filmele horror de categoria D în care un ucigaș cu o furculiță masacrează cetățeni cu ocazia *inserează nume de sărbătoare* și bucură-te că măcar nu ești ei. Bonus, pentru momentele în care va trebui să bifezi ceva adunare socială, pe lângă faptul că o să fii beat, o să ai și câteva modalități noi și creative prin care să-ți imaginezi că omori oamenii veseli din jurul tău. FUN!

4. Fă-le și altora Sărbătorile de căcat

La un momentdat, e posibil să-ți dai seama că te-ai simți o secundă mai bine dacă cei din jurul tău s-ar simți măcar la fel de nasol cum te simți tu. În cazul ăsta, felicitări, ești un om oribil! Uite ce ai de făcut: identifică cea mai gravă problemă a oamenilor din jurul tău și freacă-le-o de față. Ai o prietenă care tocmai s-a despărțit de iubit? Vorbește-i despre cât de important e să ai pe cineva alături și recomandă-i o cremă antirid. Stai la masă cu ceva neamuri vegane? Roade un picior de porc în fața lor, în timp ce le explici cum s-a demonstrat științific că lipsa de proteine defavorizează materia cenușie și pe lângă faptul că deja sunt malnutriți, devin și din ce în ce mai proști.

Ești chiar tu vegan? Plm, nici nu trebuie să te mai chinui. Deja ești enervant pentru majoritatea oamenilor din jur, prin simplul fapt că exiști. Poți doar să mai anunți asta nonșalant, din când în când, ca să nu-i piară lumii interesul de a te urî.

Dacă nu merge nimic din astea, nush. Vezi și tu aia cu balena albastră sau ceva.

Hai Paște nasol și cu toxiinfecții la toată lumea.

Sursa foto

 

Comments

comments

0 comentarii

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *