Cum să nu fii dobitoc când umbli cu o duduie

1. Ieși cu ea, stai cu ea. Nu lipit ca marca de scrisoare, dar nici n-o lăsa să te aștepte o oră cu ochii pe pereți că te-ai întâlnit tu cu un prieten și ai chef de rememorat tinerețile cu ăla. Mai ales dacă ați ieșit doar voi doi și faci o d-asta, ești un mârlan prost!

2. Nu-i băga toți prietenii pe gât din prima. Serios, nu te cunoaște încă pe tine, de ce ar vrea să-ți cunoască toată gașca, să asiste la inside jokes și să stea, din nou, cu ochii pe garduri cât povestiți voi cum s-a îmbătat văru’ Gică al lu’ prietenu’ Costel și a cărat juma’ de oraș o cracă după el ca să și-o planteze în fața blocului ?

3. Fii, pentru numele lui Dumnezeu, punctual. Dacă te vezi cu o mândră cu care ai vrea să-ți iasă o chestie, n-o ține în ploaie că ai mai avut tu chef să mai tragi o rundă scurtă de WoW. Se face ora, mișcă-te dracului cu talent!

4. Ajungi la ea acasă, nu lăsa jeg în urma ta. Cred că am purtat discuția asta de o mie de ori. Te-ai trezit înaintea ei și ți-ai făcut cafea, nu lăsa dâre de zaț până la vecini. Ai făcut duș, pune prosopul ăla nenorocit de unde l-ai luat. Ți-ai suflat mucii, aruncă șervețelul la gunoi, nu i-l lăsa amintire pe birou, că n-o să suspine cu el în brațe când o să-i fie dor de tine. Femeia a făcut curat înainte să vii, că așa-i frumos. Nu treiera covoarele încălțat, cu tot noroiul după tine. Long story short, nu lăsa casa aia să arate ca și cum s-ar fi bătut tătarii după ce ai trecut pe acolo. Boule.

5. Ține minte măcar chestiile esențiale. Da. Știu că nu ești întotdeauna atent la ce rahat mănâncă aia de lângă tine. Știu că, de obicei, ideea care-ți intră pe o ureche îți iese pe ailaltă, că na, probabil n-are de ce să se agațe în drum. Și nu vorbim de aniversarea momentului în care i-ai pus prima dată mâna pe fund sau ceva. Fiecare om are chichițele lui. Spre exemplu, eu sunt foarte fumătoare (dacă aș zice doar „fumătoare”, ar însemna că fumeg ca un om normal, nu ca o locomotivă rusească). Dar nu suport să simt fum de țigară când mă trezesc. Și îți zic treaba asta. Și mă trezesc sufocată de rotocoalele care ies din luleaua ta. După care tot tu te întrebi de ce bolborosesc ceva ce seamănă a înjurături în timp ce îmi scuip plămânii pe bucăți.

6. Lasă vrăjeala de doi lei. Dacă nu o arzi cu o gâscă proastă, care face fața de Bambi când „te oglindești în ochii ei”, pentru că „e cea mai frumoasă femeie pe care ai văzut-o vreodată” în ultima săptămână și „simți că se creează o legătură specială între voi”, știi la ce mă refer. De obicei, te prinzi repejor dacă duduia e paricopitată sau nu. Și dacă nu e, vorbește dracului ca un om normal, mai fă și tu o glumă, mai povestește amintiri din copilărie, nu-o da în poeme grețoase, că-i insulți inteligența.

7. Mai slăbește-o cu mă-ta. Bun, e mă-ta și o iubești. E un lucru normal și frumos. Dar dacă te apuci s-o ridici în slăvi și s-o dai exemplu, ești un idiot care ar trebui să se întoarcă sub fusta mă-sii și să moară acolo. Bine, sărbători, aniversări, consilii de familie, „da’ voi când vă luați?”. Asta e ok și de înțeles. În rest, treaba voastră e treaba voastră, programul vostru e al vostru, mă-ta poate să supraviețuiască foarte bine și dacă n-o suni de trei ori pe zi, și dacă nu luați mesele principale ale zilei împreună, și dacă nu știe exact în ce poziții v-o puneți și la ce ore.

8. Las-o în damblalele ei. Vrea femeia să se apuce de ikebana, nu începe să faci mișto ca un cretin și să-i tai tot cheful, las-o să belească buruieni până-i sună apa-n cap. I s-a năzărit că vrea să mergeți la balet, fă și tu ca ea o dată, că n-o să mori. S-a apucat să-ți facă sarmale, că știe că-ți plac, și a nenorocit juma’ de casă, zi mersi și taci din gură.

9. Dă-i voie să nu-ți suporte un prieten. Sau o rudă. Nu-i place ei de fața ăluia, se întâmplă, îi e antipatic și pace. Fă și tu cumva să nu îl vadă prea des și ai rezolvat problema, în loc să zbieri ca un apucat că are ea fițe și nu-i convine nimic.

10. Mai întreab-o chestii. Știi că a avut examen, dă-i un mesaj să vezi ce-a făcut. Vezi și tu ce i se întâmplă, că oricâte probleme ai avea, e foarte posibil să aibă și ea la fel de multe. Nu face epopeea vieții tale, mai respiră și tu și las-o și pe ea să mai zică. Știm cu toții că tu ești un geniu și că meriți recunoaștere veșnică pentru lucrurile mărețe pe care le realizezi, da’ o fi făcut și ea ceva bine pe lumea asta. Zi și tu că te bucuri pentru ea sau ceva, nu fi dobitoc egoist.

11. Vezi cum și cât bei. Niciunei femei nu-i face o deosebită plăcere să-și care bărbătușul deviat de-o aripă, în timp ce acesta scuipă jeturi de vomă acompaniate de versuri din „Cântarea României”. Se întâmplă o dată, aia e, scuze a doua zi. Se întâmplă de mai multe ori – mai uită-te și tu dracului la fundul butoiului când te apuci de el!

12. Nu-ți imagina că te-a adoptat. „Baby, calcă-mi și mie cămașa aia, te rog” = OK. „Baby, cum pornesc cuptorul cu microunde? În ce direcție dau cu mătura? Cum să mă îmbrac azi? Oare dacă pap grișuleț acum, mă frig la limbuță?” = du-te-n pizda mă-tii înapoi, că sigur acolo ți-era mai cald și bine.

Sunt eu nebună?

Comments

comments

2 comentarii

  • Florescu says:

    Cred ca ai avut experiente destul de neplacute in viata, ca ai ramas cu sechele. Si ai uitat, toate astea pentru ce? Femeia ce ofera? Ce ai uitat sa mentionezi ca si reciproca e valabila…

  • Leave a Reply

    Your email address will not be published. Required fields are marked *