De ce e nasol să ai țâțe mari

Vai, Ivanna, ce urât vorbești, sunt sâni, nu țâțe. Frate, sunt țâțe. Sân e ăla în care scuipi când te sperii.

Așa. Deci țâțe. Miracol al naturii, cauză a accidentelor rutiere și a certurilor conjugale, felul prin care Dumnezeu și-a arătat dragostea față de bărbați. Mă rog, și ura față de noi, femeile. Pentru că dacă sunt mici, suntem complexate toată viața, ne îndesăm șosete, bureți și rățuște de cauciuc în sutiene și dăm vina pe ele la fiecare tip care nu ne bagă-n seamă, interviu de care nu trecem sau notă proastă de la facultate. Al dracului, i-a dat ăleia, că ea are și eu n-am! 

Dacă sunt mari, ne mândrim cu ele, dar ne și blestemăm zilele pe ascuns. Și zic pe ascuns pentru că dacă am face-o în gura mare, toată lumea ne-ar râde în nas. Ei bine, astăzi m-am hotărât să rup tăcerea, înainte să mai văd încă o gagică care-și economisește banii de parizer ca să aibă și ea. Jur, pe următoarea pe care-o aud că vrea silicoane o bat cu ceva în cap. Eventual cu țâțele. Ca s-o doară.

Pentru că uite de ce n-ai vrea niciodată așa ceva:

1. Sunt incomode ca dracu’

Te doare spatele de la ele. Te obligă să stai aplecată de umeri, iar dacă te chinui să-ți păstrezi o postură cât de cât verticală, arăți de parcă ai avea un băț în cur. Da, de aia arăt eu așa mereu. E de la țâțe. Nu poți să dormi pe burtă. Nu poți să sari, că se simt nebăgate-n seamă și vor să sară și ele, în toate direcțiile, până când te lovesc în față. Ah, și apropo de asta…

2. Trebuie să le hiper-ultra-securizezi de fiecare dată când ieși din casă

Pentru că li se face chef de umblat și de scos nasul la aer. Încearcă cum pot, ori pe deasupra, ori pe dedesubt. De multe ori, le și iese – tu vorbești și îți dai seama că nu mai e nimeni atent la tine. Oare de ce? 😀

Prima dată când m-am apucat eu de sport serios m-am dus la sală cu sutien normal. Ha. Ce vorbești. În jumătate de oră aveam vânătăi în bărbie. Mi-am cumpărat bustieră de sport. Ha. Dublu ha. Trebuie o cușcă de-aia de fier forjat ca să le ții la locul lor. Și nici măcar atunci nu ești sigură că nu iese nimeni la plimbare să salute lumea din jur.

3. Orice ai purta, arăți a curvă 

Malete pe gât? Se mulează pe țâțe. Cămăși cambrate pe talie? Ți se crăcănează nasturii de la piept de zici că intenționat i-ai pus așa. Sau îți pocnesc direct, vaaai, ce amuzant. Sac de cartofi? Te bate pe tine vântul din față, nu-ți face griji. Decolteu? Anchior? Cam cât de lungă vrei să fie coada de șantieriști din spatele tău?

Dar Ivanna, tu ești binecuvântată de natură și tot porți decolteu până la buric. 

Dragele mele, eu m-am resemnat și mi se rupe. În plus, eu mă și dezbrac prin piese de teatru, prin poze, nu vă luați după mine dacă aveți joburi serioase de păstrat. Sau, mai ales, dacă nu știți să vă bateți cu șantieriștii.

4. Întâi intră ele, apoi intri tu

Asta e regulă, mai ceva ca alea din Sfânta Scriptură. Atragi atenția peste tot pe unde intri și crede-mă pe cuvânt, ăsta nu e un lucru pozitiv. Haha, agăț. Haha, da, dar agăți și absolut tot ce nu ți-ai dori niciodată să agăți, ce să vezi, haha. Încetezi să mai exiști pentru bărbați de la gât în sus. Toți te strâng prea tare în brațe când dansezi cu ei. Tuturor le fug ochii. Dai din gură ca o idioată și te trezești că ăla și-a mutat de mult privirea de la fața ta. Te gândești serios să-ți lipești o oglindă de piept, ca măcar să vadă ce mutre de cretini au când se holbează. Renunți la idee, pentru că îți dai seama că așa ai atrage și mai multă atenție. Nu mai ești personaj principal în viața ta. Țâțele tale sunt. Și dacă asta nu era de ajuns, află și că…

5. Se lasă!

Da, mult mai repede decât alea normale. Da, oricât ai munci la ele. Îi zice gravitație. Te împaci până la urmă cu gândul că n-o să poți niciodată să dormi cum vrei, să te îmbraci cum vrei și să faci oamenii să te asculte mai mult decât se uită la ele și într-o zi, bam! Te trezești cu ele la podea. Ți le faci fundă în jurul gâtului. De două ori. Le înnozi și sari coarda.

Deci practic, dacă nu îți pui, economisești de două ori: banii pe silicoane și ăia pe operația de ridicare.

Măcar să-mi dai și mie o bere de ei, că te-am luminat.

Cu plăcere!

 

Sursa foto

Comments

comments

0 comentarii

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *