Ghidul părăsitului: Oamenii

draga-redactie-2

Pentru că deja o mulțime aberantă de oameni mi-a trimis mail-uri și mesaje cu boceli legate de eternul subiect „m-a lăsat, eu ce mă fac?!”, am decis că nu are sens să mănânc același rahat în mai multe versiuni și să spun, o dată și pentru totdeauna, ce naiba e de făcut când ești abandonat cu posteriorul în mijlocul intemperiilor (popular i se mai zice și „curu-n ploaie”).

Toate despărțirile sunt, în esență, aceeași Mărie cu alte nemulțumiri. Știu că te crezi o floare unică și delicată, dar te asigur că toți am trecut prin aceeași bălărie în care ești și tu acum. Pentru că, evident, ești un neinițiat în tainele „fuck it”-ului, am pregătit pentru tine un ghid cu câțiva pași simpli prin care te poți transforma ușor și rapid din dobitocul distrus care ești acum în dobitocul cu chef de sex care erai înainte.

PASUL 1

Oamenii sunt niște ființe foarte jalnice și meschine. Cu toate astea, presupun că ai găsit până acum măcar câteva persoane care să te suporte așa, penibil și căcăcios cum ești și cărora să le poți tolera…același lucru. Dragul meu, nu există moment mai bun să-i strângi pe lângă tine. Dacă adunătura de mecle obosite din jurul tău e bună la ceva, apăi ăsta e unul dintre lucrurile alea. Ăsta, moartea primului tău peștișor auriu și concedierea pe motiv de sex oral în buda firmei, de ziua șefului, cu nevastă-sa. În fine, ăsta e alt subiect.

Devastează non-stop-ul de orice obiect pe care scrie băutură spirtoasă cu aromă de ceva, adună-i pe fraieri la tine acasă și povestește-le cu ce javră împuțită te-ai combinat și cum speri să crape în haznaua unui bar din Vamă, imediat după 1 mai. Ai grijă să nu-ți scape nimic. Dacă ai epuizat toate nenorocirile pe care ai putea să le spui despre fostul partener, inventează. Scoate tot. Nu de alta, dar fraierii se plictisesc de obicei foarte repede și s-ar putea să nu-i mai prinzi a doua oară. De fapt, ce spun eu aici?! Orice om se plictisește să asculte aceleași inepții repetate la nesfârșit de un idiot beat și cu chef de dat foc la lucruri.

Dacă, totuși, n-ai prieteni (ceea ce ar putea să fie un indiciu al motivului pentru care fosta ta jumătate a ajuns să nu te mai suporte, apropo), mă-ta e de asemenea o variantă bună ca să deșerți tot răul din tine, în prima fază a despărțirii. E chiar o variantă mai bună, pentru că mă-ta e mă-ta și te iubește orice ar fi, ba chiar are și niște skill-uri impresionante de a ajunge să deteste automat orice ființă vie care i-a făcut odorul să jelească și să se zvârcolească ca la 4 ani, când nu-i cumpăra dulciuri. În orice caz, dacă alegi să-ți petreci distrugerea emoțională cu ea, uită de partea cu alcoolul. Ia niște filme proaste și bucură-te dacă face rost măcar de niște vin de țară de la vreo rudă uitată de lume. E prima dată când o să poată să te vadă mort de beat fără să urle că ești un porc ratat care o să-și fută viitorul chiar mai prost decât pe fostă-sa.

Și știi de ce? Pentru că da, specialule, chiar și mă-ta a trecut prin asta!

În cazul în care vrei să vorbești cu mine, dar n-ai ceva special de spus, doar chef să mă saluți/înjuri sau nevoie de un sfat, Dragă Redacție este locul potrivit pentru tine. Scrie un mail la contact@ivanna.rocks, iar eu îți public mesajul aici și îți și răspund la el! Cool, huh?

Comments

comments

0 comentarii

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *