Ghidul Părăsitului: Ura

love-hate

Și așa s-au dus, ca o boare, acceptarea condiției de om singur și autocompătimirea. A trecut și perioada pe care o numim generic „momentul muiere”, cu șervețele îmbibate de secreții dubioase, zăcut în pat mai ceva ca la pneumonie și tot raionul de produse zaharoase de la Carrefour lichidat de stoc. Și, desigur, utilizat lista mea de recomandări muzicale și cinematografice până ți-au bătut vecinii la ușă să te întrebe ce-i cu urletele alea sfâșietoare de durere.

Tot ce a rămas în momentul de față e ura. Aia mocnită și nasoală, care-ți înfige în fiecare zi în minte scenarii care de care mai diverse, dar care implică, în esență, topoare, cârlige și capul fostei tale mari iubiri. Îți imaginezi cum îi dai foc la casă și mașină, cum îl faci de căcat în tot orașul, cum vine să te implore, târându-se în genunchi pe coji de nucă, să-l iei înapoi, iar tu îl trimiți ferm în pizda mă-sii!

Totuși, dacă nu vrei să ai cazier de tânăr, sau să ajungi la știrile de la ora 5, în mijlocul conaționalilor din Vaslui, cred că ai face bine să tragi aer în piept și să fii foarte atent la cele de mai jos. Pentru că urmează

PASUL 3 – EXORCIZAREA

Ia toate obiectele care-ți amintesc de fost și distruge-le cu o minuțiozitate demnă de tipul care voia să și-o tragă singur din „Tăcerea Mieilor”. Nu le da foc ca un neinițiat și nici nu le arunca la gunoi, ca un laș. Nu, frate, TU ești mai tare de atât! După ce ți-ai consumat tot izvorul de trăiri lăcrimoase cu pasul anterior, e timpul să scoți demonul din tine.

Adună toate răhățișurile alea irelevante pe care boceai acum câteva zile, dar care acum trezesc în tine o furie inexplicabilă, și descarcă-ți nervii. Scoate puful din ursuleții ăia jegoși, fă praf împuțitele alea de flori pe care le păstrai de la începutul relației, pune la un loc toate hainele pe care le mai are pe la tine și pișă-te pe ele. Dacă a uitat chiar niște obiecte mai scumpe, gen o bijuterie sau ceva componentă electronică dubioasă la care ținea mult, e momentul să te distrezi. Ok, o să recunosc, e un pic penibil să-i trimiți o filmare cu monitorul lui prețios distrus de un ciocan, dar e PRICELESS! Și nici nu te trimite la pârnaie, cum probabil o să pățească tipa asta de aici.

După ce ai terminat cu hăcuirea detaliată a tuturor chestiilor care-ți mai aminteau de inima ta frântă, treci la consumul de energie. În plus, zilele alea petrecute în vârful patului, cu pizza și ciocolată, nu se dau jos de pe cur singure! Prin urmare, ai nevoie de activitate fizică intensă, care să te facă să te gândești la sfârșitul zilei că parcă l-ai omorî așa puțin, dar doar dacă ai mai fi în stare să te miști până la ușă.

Aici, părerile sunt împărțite. Mulți zic că e bine să te apuci de yoga sau alte chestii relaxanto-fericit-tonifiante, care să-ți calmeze eul interior și să te cufunde în pace și armonie, în timp ce îți întăresc mușchii fesieri. Eu zic să te bagi naibii la un sport de contact și să căpăcești tot ce prinzi în cale! Arunci afară energia negativă și, bonus, pentru că știm cu toții că o să te mănânce-n cur să te bagi în altă relație la un momentdat, cunoștințele dobândite CHIAR o să-ți folosească!

În cazul în care vrei să vorbești cu mine, dar n-ai ceva special de spus, doar chef să mă saluți/înjuri sau nevoie de un sfat, Dragă Redacție este locul potrivit pentru tine. Scrie un mail la contact@ivanna.rocks, iar eu îți public mesajul aici și îți și răspund la el! Cool, huh?

Comments

comments

0 comentarii

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *