Lesson number 4: ÎMBRĂCĂMINTEA (part II)

Trăim într-o lume în care femeia a încetat demult să mai fie simbolul gingășiei extreme și al vulnerabilității de vrăbiuță. Ceea ce e bine, oameni buni! Societatea în sfârșit a început să accepte că nu sexul ghidează personalitatea și că poți fi un om complex și îți poți permite să te exprimi prin vestimentație și accesorii și… Pffff… Staaai așa… Femeia a înțeles că tre’ să se umple de fundițe și balerini și balerini cu fundițe, nuu? La dracu’! Știam eu!

Am ani buni de clubbing în spate și aceeași durere de ochi atunci când intru prin vreun local. Populația feminină arată jumate de parcă doar ce s-ar fi întors de la piață și și-a uitat și un morcov băgat în cur, jumate de parcă s-ar fi tăvălit prin zestrea mătușă-sii combinată cu lada de jucării de la 6 ani. Awwww, ce cuuute! But it’s annoyingly, abominable, crucially FUCKIN’ WRONG!

Așadar, din dragoste pentru acuitatea mea vizuală pe care n-aș vrea-o distrusă și din respect pentru faptul că na, până la urmă, cel puțin teoretic, reprezentăm același sex, uite niște tips-uri rapide… Poate-poate…

Quick tip 1: De o tipă blondă și firavă îmbrăcată ca păpușile de la Fondul Plastic pe care le ținea bunică-mea în vitrină, o să zic, probabil, că e o idioată. De una cât un tanc rusesc plină de fundițe și fluturași și volănașe, toată Planeta o să zică, mai mult ca sigur, că e o idioată. Observi diferența?

Serios acum, pot să înțeleg că ești o amărâtă fără coloană vertebrală care alege să se înscrie într-un trend retardat, din frica de a face ceva original. Dacă măcar ți se potrivește moaca pe asta, să zicem că e acceptabil. Dar dacă o arzi doolce și inocent când ai palma cât juma’ de tejghea și întâi îți intră țâțele în cârciumă și pe urmă tu, eu zic să te mai gândești. Se aplică și invers. De exemplu, la mini-metalistele care cântăresc un sfert de kil ude și sunt un pic mai înalte decât bocancii mei, dar cară după ele tot raionul de feronerie de la Bricostore.

Quick tip 2: Let’s just keep it simple. Ciorapii de dantela nu merg cu adidași. Un catsuit roșu de latex nu merge cu o căciulă de lână maro cu urechi și ciucuri. Picățelele nu merg cu steluțele care nu merg cu pătrățelele care nu merg cu floricelele care nu merg cu bulinuțelele care nu merg cu dungulițele. Știu că ai văzut tu asta la Kim Kardashian și ți se pare cool, dar crede-mă, Kim Kardashian era probabil într-o zi proastă și tu n-ar trebui să pui botul la toate căcaturile. Zic și eu.

Quick tip 3: Ieșitul „în oraș” a fost întotdeauna pentru o femeie o ocazie de a încerca să păcălească pe toată lumea că arată mult mai bine decât arată de fapt. Pe bune. E tradiție. De ce s-o strici tu?

Dacă n-ai poftă să mergi într-un loc unde oameni străini, vrând-nevrând, se vor uita la tine (adică în orice loc din afara mormanului de chipsuri și doze tuflite de Cola din camera ta), ghici ce? Nu merge! Dacă tot ai făcut-o, încearcă să nu arăți ca și cum ți-ai tras o pereche de blugi peste pantalonii de pijama și ai ieșit să cumperi ouă și țigări.

Gata? Cam asta e, nu?

A! Ba nu! Oameni buni, vă rog, luminați-mă și pe mine: ce naiba s-a întâmplat cu TOCURILE?!

Comments

comments

1 comentarii

  • Szmotocel says:

    Dude, i’m reading everything in your voice:))

  • Leave a Reply

    Your email address will not be published. Required fields are marked *