Minionii îmi dau icter

Trăim într-o lume isterică și proastă. De fiecare dată când se mai stabilește de comun acord câte un trend, în mintea mea se desfășoară scena de început din „Saving Private Ryan”: zeci de mii de soldați furioși care năvălesc mașinal spre o țintă clară, într-un cadru panoramic de maxim efect. Așa-i și la moda de orice fel. S-a decretat că se poartă ciupicii decupați în vârf? Știrile de la ora 5 anunță că toate punctele comerciale, de la gherete la super-mall-uri, au fost luate cu asalt. Crimă, oroare, măcel! Forțele de ordine nu mai fac față, sugarii nu se mai opresc din plâns, iepurii nu se mai împerechează, SE TERMINĂ CIUPICII!

E pe val vreo melodie care chiar îți place? Radiourile vor avea grijă să te facă s-o urăști, folosind bine-cunoscuta unealtă a Satanei numită heavy-rotation. Și eu care credeam că heavy-metal-ul e necurat. Ce vorbești! Până și apa de la duș picură în ritmul melodiei ăleia, iarba crește doar dacă se aude melodia aia, întregul Univers începe și se termină CU. MELODIA. AIA.

De câteva luni încoace, sunt minionii. Cartofii ăia ciclopi care păreau chiar simpatici la început, pentru că cine i-a făcut a avut grijă să-i pună să vorbească într-o limbă inventată, care face 90% din efectul drăgălaș. Serios. Încearcă să-ți imaginezi un minion vorbind ca Florin Piersic și o să înțelegi ce vreau să zic.

minions-1

Ca acest articol să-și justifice prezența în cadrul rubricii despre filme, mă văd nevoită să scriu și despre partea cinematografică a acestei demențe, deși aș putea vorbi ore în șir despre stereotipurile dictate de consumerism ale manipulării în masă. Sau, cel puțin, până ar veni tipul de la Unirii care vrea să ne întoarcem fețele spre Domnul Nostru Iisus Christos să-mi ia megafonul, pe motiv că-i gonesc clienții sau ceva : (

Așa. Filmul. Filmul, și o spun în deplinătatea facultăților mintale, conștientă fiind de vagoanele de înjurături care îmi vor bloca inbox-ul în următoarele zile, e un căcat. Serios. Da, sunt unele faze amuzante (dar sunt amuzante doar pentru că sunt construite pe baza unor algoritmi la care suntem dresați să ne distrăm, NU VĂ LĂSAȚI CONDUȘI DE SISTEM!), dar animația în sine e mediocră spre proastă. Nu urmărește niciun fir logic, povestea nu are absolut niciun sens, e ca și cum totul e doar un mare decor creat doar ca să aibă minionii unde să chicotească și să se dea cu capul de chestii.

minions-2

Și cred sincer că Sandra Bullock habar n-avea în ce se bagă. Mă gândesc că-i destul de frustrant ca după o viață de jucat personajul principal în zeci de comedii romantice de duzină, să fii vocea feminină principală dintr-un film super pe val și…nimănui să nu-i pese. Un mare actor mi-a zis odată că cea mai mare greșeală în teatru e să aduci un animal viu pe scenă. Poți să ai performance-ul vieții acolo, că toată lumea tot la vietate o să se uite. Așa-i și aici. Cred că de-aia au și făcut personajul ei mega-incoerent și l-au pus în situații absurde (spoiler: devine Regina Angliei peste noapte, pentru că…de ce nu?), că oricum toată lumea e atentă doar la cum se rostogolesc rahații ăia galbeni cu ochi unii peste alții. De-a dreptul hilar, n-am ce zice.

Ca să fiu hateriță până la capăt, o s-o zic și gata: urăsc minionii! Și nu, nu-i urăsc pentru că sunt, ci pentru că sunt peste tot și degeaba. Societatea de consum a avut grijă să facă dintr-o chestie simpatică, la care puteai să te uiți maxim o oră, să râzi un pic și să mergi mai departe, într-un simbol obsedant, care-și pierde treptat orice formă de haz sau de conținut, tocmai pentru că sufocă.

minions-3

Am în cap două scenarii de final pentru tot calvarul ăsta: 1. ușor, dar sigur, se trece peste, duduile își uită într-un colț maimuțoii-minion cu care se pozaseră până la epuizare, copiii încep să cumpere Happy Meal-uri cu orice-rahat-o urma-după-minioni, băbuțele încep să tricoteze alte chestii în afară de minioni, pe care să le vândă la talcioc. Se iese din transă, am scăpat, ura!; 2. apare un asasin dement care, în loc de cagulă, folosește un costum de minion. Ca-n filmele alea horror proaste cu iepurașul de Paște, Mr. Smiley Face și restul. Vizitează cu rigurozitate absolut toate casele care conțin oameni posesori de orice chestie în formă de minion, de la breloc la vibrator, și îi ucide sângeros. Vecinii declară îngroziți că au auzit victimele urlând „baboi” înainte să-și dea duhul. Guvernul american stabilește Ziua Minionului ca zi internațională a comemorării victimelor.

Suntem condamnați pentru eternitate.

minions-4

Comments

comments

0 comentarii

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *