Tipuri de cliente

1. Monstrul din adâncuri : o simți cum vine de când e în stația de autobuz. În fața barului pot fi și 20 de luptători K1 care fac prăpăd, dacă apare ea or să fugă ca niște cățeluși bătuți la fund. Dă cu pumnul în tejghea și latră că vrea cea mai tare bere. Nu intră între masă și canapea decât dacă o ungi cu margarină. Dacă stai de vorbă cu ea în particular, o să se plângă despre cum i-a frânt inima iubitul ei virtual din Lituania.

2. Părăsita : s-a despărțit de consort și suferă. Prin „suferă” înțelegem că stă lipită de bar și, la un moment dat, nu ești sigur dacă bea vodca pe care i-ai dat-o sau a reumplut paharul cu lacrimi. Simți cum îi mugește sufletul la fiecare piesă mai lentă și, dacă te pune dracu`s-o întrebi ce are sau dacă poți s-o ajuți, o să te țină până dimineață să-ți spună ce fată bună e ea și ce nenorocit e ăla. De cele mai multe ori, o s-o pescuiască vreo urâtanie plină de coșuri, și și ăla o să se joace pe neobservate pe telefon în timp ce ea își dezvăluie dramele. Oricum, la cât de răscolită de durere se află, o s-o păcălească să plece cu el acasă, să „vorbească în liniște”.

3. Speriata de bombe : rudă apropiată cu Înviatul din morți. Tresare când îi deschizi berea de parcă ar fi zgomotul unui atac aerian. Vine la tine ca ieșită din sicriu și îți cere ce vrea ca și cum ar fi pierdut un pariu, trebuie să te înjure de mamă și se așteaptă să o pocnești în fiecare secundă. N-ar ridica ochii din pământ nici dacă ai amenința-o cu tortura, îi tremură mâinile pe portofel ca pe un test de sarcină și, după ce a căpătat ce-și dorea (de obicei ceva simplu, care să nu presupună prea mult timp de stat la lumină, cu oameni în jur), o să se retragă în negurile de unde a apărut.

4. Combinata : s-a găsit cu „soarele dimineților ei” într-un moment în care astrele erau poziționate favorabil și, de atunci, mâinile i s-au sudat de gâtul lui pe vecie. Ferească Sfântul s-o întrerupi din giugiuleală ca s-o întrebi ce-i trebuie, că o să se uite la tine de parcă ai vrea să-i sechestrezi jucăria. Când îți pierzi răbdarea și o informezi, politicos, că ar face bine să se hotărască pentru că ocupă loc degeaba, o să înțeleagă că, de fapt, ești geloasă pe armonia dintre ea și bărbățel. O să ceară același lucru pentru amândoi, fără să-l mai întrebe și pe „iubi” dacă-i convine sau nu.

5. Entuziasta : de obicei mică și schiloadă, se mișcă prin toată cârciuma ca mingea de Pinball. Chiuie la fiecare melodie, ia oameni în brațe și se zbate de zici că e băgată la 220. Bea shoturi singură, la bar, și cere vodcă la sută. Nu o sa-ți dai niciodată seama dacă e o femeie care suferă de ADHD sau o puștoaică de 15 ani care a reușit, după lungi chinuri, să-i bage pe gât maică-sii povestea cu tema făcută acasă la o colegă și acum e fericită că poate să stea și ea până târziu, cu oamenii mari.

6. Femeia tuturor : deși cam prăbușită din punct de vedere estetic, este exemplu perfect pentru aplicarea regulii masculine conform căreia se agață după disponibilitatea pe care o afișează femela, nu după cum arată. După câteva beri, o să se sprijine de tejghea și o să-și expună posteriorul „sexy” capturat în blugii cu două numere mai mici, având, desigur, grijă să nu șteargă cu el pe jos. Până își face vreunul milă s-o ia și să dispară „misterios” cu ea în baie vreo juma` de oră, o să te frece la melodie cu ultimele ei cuceriri și o să îți tot povestească despre ce femme fatale e ea. Când o să-ți vadă expresia amuzată, o s-o dezamăgești – chiar se aștepta să fii TU primul om care să zică „așa e!”.

7. Muieri în eroare : iau la bord și încep să se băloșească între ele. Cu frișca de pe shot la mijloc, ca să fie și mai atrăgător! Se freacă una de alta până li se electrizează țoalele și se pipăie ca la un control anatomic. O să ceară numai Sex on the Beach, Orgasm, Blowjob și alte băuturi care să facă și mai evident faptul că le-au ieșit hormoneii la plimbare și n-au cum altfel să-i potolească. Dacă ești tipă, vor încerca să te atragă în gașca lor. Dacă ești tip, îți vor face avansuri, cu mișcări la fel de senzuale ca ale unei femele rinocer când se adapă. Privirile bărbaților din jur vor fi interpretate de ele ca „mamă, ce tari sunt bunăciunile alea!”. De tine – „ooooffff, iar o turmă de tute care vor să pară dezinhibate…”.

8. Vaca : tejgheaua e scena, ea e o artistă, clienții sunt publicul și tu ești regizorul enervat că-i strică o proastă spectacolul.  Asta se cațără pe bar să danseze lasciv, ignorând mișcările tale frenetice de om la muncă. După ce o să-ți dărâme o bere cu piciorul și o să intre într-un Cuba Libre cu tocul, o să se așeze pe vine și o să-ți ceară un foc. Ca să aibă cu ce să scrumeze în cocktail-ul pe care îl prepari de un sfert de oră. Dacă e o rasă aparte de Vacă, după ce le comite pe toate cele de mai sus, o să-și piardă echilibrul și o să pice cu botul de podea. Măcar atunci o să fii răzbunat.

9. CDCAA (abreviere de la „ce dracu` caută asta aici?”) : e din cu totul alt film. Vine în pulover și în pantaloni raiați, ori târâtă de niște cunoștințe de prin liceu, oameni normali, care nu stau toată ziua să purice rapoarte, ori singură, că așa a citit ea în Coelho, că trebuie să-ți trăiești viața până nu e prea târziu. Bea numai chestii nonalcoolice și se oripilează că vede ființe care par să fie din aceeași specie cu ea, dar care SE DISTREAZĂ! Stă proțăpită lângă bar, ca să fie clar că ea nu se amestecă între animalele alea care se simt bine, te admonestează cu privirea dacă te aude că scapi niște Dumnezei când te-ai tăiat la deget și îi mulțumește mă-sii, în gând, că n-a lăsat-o să meargă la Balul Bobocilor. Ăla de liceu, că la ăla de facultate nici nu se punea problema, avea prea multe funduri universitare de pupat. Mai rar, o să încerce să danseze, ca să vadă și ea cum e, că și-așa n-o să mai calce prea curând prea acolo. Dacă face asta, oprește-te din orice ai face și privește cu atenție. Eventual filmează. Crede-mă! MERITĂ!

10. Proasta Kung-Fu : de cele mai multe ori, e o individă pe care n-a altoit-o mă-sa suficient când era mică și, prin urmare, nu concepe că poate să fie, într-adevăr, rănită fizic. O să dea comanda pe un ton agresiv, ca și cum ar trebui să-i mulțumești că nu vine ea să și-o ia singură, că ea e Xena și oricum n-ai avea ce să-i faci. Abia așteaptă s-o calce vreunul din greșeală pe picior, ca să înșface scrumiera de pe bar și să i-o azvârle în cap. Zbiară, se agită ca un pekinez și își mișcă mâinile amenințător în aer până se trezește cineva s-o troznească mai cu simț de răspundere. Acolo va dormi până dimineață.

11. Zâna feministă : nu socializează cu nimeni în afară de fraierul slăbănog sau de pitica umflată care-o însoțesc, aleși astfel, desigur, ca să n-o eclipseze estetic. Și de tine, evident. Ți se va plânge că nu e luată în serios ca persoană, că toți porcii se dau la ea pentru că o văd ca pe o bucată de carne, nicidecum ca pe ființa spiritual-superioară ce e. Că doar și-a pus bluza aia decoltată până-n buric și i se vede marginea de la tanga ca să-și sublinieze calitățile intelectuale, numai că nesimțiții tot la sex se gândesc. Dracu` să-l pună pe vreunul să încerce să-i ia ceva de băut, că o să se urzice și o să predice despre cât de subminate sunt femeile în societate până o să-ți ia creierul foc !

12. Baba hiperactivă : e trecută bine de prima tinerețe, dar ea crede că încă mai poate. Că-i stă bine să-și înșire ridurile și vergeturile prin fața tuturor și să chiuie de pe masă după al cincilea Campari. Ce naiba, încă arată bine, și oricum, un bărbat adevărat știe să aprecieze o femeie matură, cu experiență de viață, în detrimentul unei puștoaice fără cap, care are, însă, sânii la locul lor. Și dacă e amuzant să te întreții cu o femeie mangă, abia când o să ai ocazia de a primi sfaturi în dragoste de la o mamaie abțiguită o să vezi adevăratul farmec al dialogurilor cu clienții!

Și o să vrei să-ți tragi un glonț în cap. Dar, adu-ți aminte : ești barman ! Și iubești ceea ce faci 😛

Comments

comments

0 comentarii

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *