Tipuri de clienți

Am ceva ani de stat în spatele tejghelei, iar ce a început ca o joacă de adolescentă care vrea să-și afirme independența s-a transformat într-o pasiune pe care o cultiv constant. După atâta timp și ceva cluburi schimbate, am tot dat de următorii, majoritatea făcători de ore fripte :

1. Obișnuitul : vine întotdeauna, bea aceleași chestii, se îmbată în același ritm. De obicei stă cuminte la bar și nu socializează decât cu tine – prin „socializare” înțelegem semnul ăla prin care vrea să spună că mai are nevoie de un rând. Poți să te duci să-ți iei țigări și, la întoarcere, să mai stai vreun sfert de oră la vrăjeală cu un coleg, și să-l lași pe el în locul tău. Oricum știe prețurile.

2. Pretențiosul : îți vine să-i înfigi cuțitul de lămâi în cap. Strâmbă din nas când îi spui ce bourbon ai și se uită dezgustat dacă nu-i pui cireașă la Manhattan. Lasă tips consistent ca să arate că el e bossul și crede că așa o să te convingă să-i duci băutura la masă. Dacă te uiți urât, bolborosește ceva despre cât de proastă e servirea.

3. Pretențiosul Wannabe : La începutul serii, bea doar cea mai scumpă bere, și și pe aia cu o sprânceană ridicată că „nu ai alta mai bună”. La sfârșit, se caută prin buzunare de mărunțiș pentru o Timișoreana.

4. Măria Sa : Vine destul de rar, dar are pretenția să reții ce consumă. La „ce vrei să bei?” ți se va răspunde cu o privire de orgoliu rănit care înseamnă „cum să nu ții minte ce vreau EU sa beau?”

5. Comunicativul : ăsta crede că ești pus acolo ca să îi ții lui companie. Cum vede că ai un minut liber, în care ai vrea probabil să-ți termini țigara începută acum două ore și să te gândești la găurile pe care le ai în tălpi, cum vine să-ți povestească ce filme a mai văzut și cum i-a murit lui mătușa. Nici dacă te faci că ai treabă nu ajută. Comunicativii sunt foarte răbdători.

6. Prietenul patronului (vărul, cumnatul etc.) : o să-ți intre în bar ca la mă-sa acasă. O să stea pe locul tău, o să-și pună singur de băut și o să înceapă să te „ajute” la servit, ignorându-ți privirile consternate care-i transmit un călduros „ce dracu` faci?!”.

7. Moșulețul : absolut, dar absolut orice bar are un de-ăsta! Nimeni nu știe dacă omul are nostalgii după tinerețile pierdute sau e bunicul vreunui puști care a venit undercover ca să vadă dacă se consumă droguri. Dacă ia ceva la bord, o să înceapă să-ți povestească despre al Doilea Război Mondial, cât de bine juca Clint Eastwood când era tânăr și cum a fost și el barman acum aproximativ 273 de ani, în vremea studenției.

8. New kid on the block : nu l-ai mai văzut în viața ta. Nimeni nu știe de unde a apărut. Se dă la toate gagicile, doar-doar o împușca și el ceva. Dacă ești tip, o să-ți ceară complice sfaturi legate de „terenul de vânătoare” și o să-ți facă cu ochiul spunând că „vă înțelegeți voi”. Dacă ești tipă, o să se dea la tine agresiv. De obicei, pleacă acasă singur și cu nasul spart.

9. Cârcotașul : ce contează ca sunt 100 de oameni înăuntru care încearcă să se distreze, el vrea muzica mai încet ! De ce e podeaua alunecoasă ? De ce e berea prea rece ? De ce sunt prețurile așa mari ? Tot ce îți vine să-i spui e „de ce nu te duci tu acasă?”.

10. Umoristul nedescoperit : ăsta, când era mic, sigur se visa Doru Octavian Dumitru! Nu se lasă niciodată intimidat de coada de oameni iritați care se formează în spatele lui la bar și începe să glumească pe seama consumației. Folosește replici de genul „vreau și eu o bere fără bere” și zâmbește, încântat de cât de amuzant e el. Abia după ce urli de trei ori la el „spune-mi exact ce vrei !!!”, o să afli că era vorba despre bere fără alcool.

11. Înviatul din morți : zici că și-a uitat sângele acasă. De cele mai multe ori e un individ de 30 de kile ud și are, invariabil, aceeași expresie, pe care poți s-o definești doar ca find de zombie depresiv. După ce că și-așa e un haos de poți să tragi cu tunul și nu se aude, el șoptește spre tine ce vrea de băut. Poți să zbieri, să scrii pancarte, până nu te cocoți pe bar să-ți zică la ureche, n-ai nicio șansă.

12. Caietarul : i-ai zis o dată, i-ai zis de o sută de ori, tot acolo e, în speranța că o să-i dai pe datorie și-ți aduce el banii la salariu, „hai mă, ce dracu`, doar ne cunoaștem!”. Știi că o să vezi banii de la el când o zbura porcu`, dar îi dai până la urmă ceva, orice, doar ca să se mute naibii din fața ta. Pleacă satisfăcut, știa el că sunteți prieteni!

13. Fostul barman : a lucrat și el cândva, odată, în cine-știe-ce speluncă, în Costinești, și vrea să-ți arate ce știe să facă. O să-ți ceară superior sticlele din bar și, când nu o să i le dai, te va privi cu milă, că nu vrei să înveți și tu ceva. Cei mai pisălogi te vor bate la cap și se vor da cu fundul de pământ până le dai măcar o linguriță, să se joace cu ea.

14.  Sărbătoritul : cuvintele „nu beau în timpul programului” îi sună în altă limbă. E ziua lui și vrea să bage pe toată lumea sub masă, inclusiv pe tine. O să se roage de parcă ar fi în deșert și tu ai fi singura sursă de apă. Dacă te prinde în afara barului, o să îți înfigă o pâlnie în gură și o să-ți toarne alcool pe gât.

15. Grupul cu probleme de comunicare : Sunt 20 de inși veniți împreună. Îți vor cere fiecare câte ceva pe rând, de o să faci șanț între tejghea și frigider în mai puțin de 8 minute. Nici prin cap nu le-ar trece să vorbească de la început între ei ce vor și să zică toată comanda odată.

16 : Întârziatul : mai ai câteva minute până ți se termină programul și deja dai din coadă ca un câine care a văzut lesa. Apare ăsta care, ignorând ura care ți se citește în priviri, vrea cele mai complicate rahaturi din meniu. Știi că o să-ți ia timpul rămas din tură, și încă un sfert de oră peste ca să i le prepari. Te resemnezi cu gândul că o să plece repede, când vezi că a mai venit cu încă șase.

17. Frumosul adormit(asta e pentru cineva care mi-a spus că nu îl definește clar nicio descriere. Imediat după, mi-am dat seama că nu e singurul care face asta și că articolul necesită completări):vine troznit din altă parte, se trântește pe un scaun și cere ceva de băut. Când te întorci la el cu ce vrea în mână, deja moțăie. Peste încă 3 minute, te trezești cu băutura peste tine – capul lui a dărâmat-o, aflându-se în cădere spre tejghea. Îți vei petrece tot restul turei azvârlind comenzile celorlalți peste el. Dacă e și ditai animalul, ai pus-o! O să-ți iei avânt ca la aruncarea suliței. De cele mai multe ori, e prieten cu patronul, așa că nu-l dai de acolo până când nu se trezește singur.

18. Satana tuturor clienților : după ce ai interacționat cu ăsta, o să visezi două săptămâni cum îl sodomizezi cu un shaker în timp ce îi îndeși shoturi flambate în urechi. Te ține o oră să se hotărască ce vrea de băut, te pune să-i enumeri tot ce ai în bar, de la șervețele în sus, în timp ce-i prepari comanda, se răzgândește, vorbește de parcă ar fi ultimele lui cuvinte și vrea să tragă de ele și durează o eternitate până își caută portofelul și alta până scoate banii. Vrei doar să-l vezi plecat. Sau mort. Sau ambele.

Dar nu poți să-i spui asta. Pentru că ești barman. Și iubești ceea ce faci 😀

P.S. : Urmează și tipurile de cliente. Stay tuned 🙂

Comments

comments

4 comentarii

  • Radu says:

    Tipuri de clienti : o lista absolut completa si redactata cu simtul raspunderii…n-ai stat degeaba dupe tejghea atatia ani 🙂

    • SkullGirl says:

      Hehehe… Mulțumesc 🙂 Dacă cineva ar avea dreptul să o critice, tu ai fi acela 🙂

  • Slayer says:

    M-a amuzat copios articolul. Cu siguranta o sa trag un ochi si pe articolul legat de tipul de cliente. Pot spune ca ai nimerit perfect lista de clienti.

  • nemesisss666 says:

    Am lucrat si eu in domeniu 10 ani.Sa nu mai aud,Pur si simplu de cat sa ma plang mai bine renunt si m-am reprofilat.In mare parte ai dreptate.Din pacate esti un simplu angajat,va trebuii sa inghiti multe.Uneori cred ca si tu ai intins prea mult coarda la munca,ai amestetcat chestile personale cu cele profesionale.
    Este o meserie frumoasa,pana la un punct.

  • Leave a Reply

    Your email address will not be published. Required fields are marked *