Cinci tipuri de vloguri care mă scot din minți

Ăștia care mă urmăriți ați văzut că ieri mi-am scos și eu vlog. Mă tâmpise carantina, mă plictiseam și am zis să fac o caterincă așa, subțire, ca să-mi mai țin creierul ocupat. Cu ocazia asta, la fel ca oamenii care scriu mai mult decât citesc, mi-am amintit și de ce nu mă uit eu la vloguri. Păi, în primul rând, pentru că nu le înțeleg, și nu în sensul de „chestia asta e prea profundă pentru intelectul meu limitat”. Mai degrabă în sensul de „ce e porcăria asta și cât de sătul de numărat scamele din covor trebuie să fii ca să te uiți la așa ceva?”.

5. Majoritatea vlogurilor de „beauty” sunt pentru nebune și analfabete

Am încercat. Chiar am încercat. 10 minute la început vorbesc alea despre ce smecleuri și-au mai luat. Orice femeie sănătoasă la cap, care nu se întreține activ din spoit figuri, are un număr limitat de smecleuri. Dacă ți-a plăcut, se termină, îl înlocuiești. Dacă vrei altceva, întrebi prin prietene. Cum au bărbații discuțiile alea idioate despre jocuri și piese de mașini, așa le avem și noi pe alea despre uleiuri de corp și corectoare de cearcăne. Îți faci research frumos printre apropiați, despre care măcar știi că n-au de ce să te mintă (vezi deja celebrul scandal Plush Bio) și ai terminat povestea. De ce m-ar freca pe mine grija cu ce își unge X influencerizdă de pe net puful de sub sprâncene?

Și de parcă n-ar fi de ajuns că înșiră toaaată lista de smecleuri, unele mai și citesc ingredientele de pe ele. Da, vorbesc serios, sunt unele care citesc etichete pe net și altele care se uită și le place. Vă distrează să le vedeți cum se chinuie să pronunțe cyclopentasiloxane sau care e faza?

După ce termină cu toate astea, arată și cum și le pun pe ele. Revelație, ejnebun? O să fiți uimiți, dar cam toate se pun cum știm toți că se pun. Cu mâna. Mai stăm zece minute să vedem cum își mângâie una coatele cu cremă de argilă străvezie, bam, s-a terminat vlogul, like, share, subscribe.

But why?

4. Majoritatea vlogurilor de vedete sunt reclame, clișee și fraze „catchy” care îți dau sângele pe urechi

M-am uitat și eu la Dorian Popa, că tot e la modă. Băiatul ăla a scos ceva piesă cu „Hâtz, Jonule” (??!) și de atunci repetă căcatul ăsta întruna. „Salutare, eu sunt Dorian Popa, hâtz! Ce mai faceți voi, hâtz Jonule! Astăzi mergem să vă arăt, hâtz, cum pompez eu cu bucile la sală, Jonule! Hâtz, hâtz!”. Arată de parcă i s-a agățat banda. Face ca oamenii ăia care suferă de probleme la mansardă și scutură din cap când vorbesc. Dacă i-a trecut vreodată vreun gând interesant băiatului ăluia printre urechi, eu mă fac popă.

Și să nu ziceți că am ceva cu el. Majoritatea ăstora de cântă și au vlog fac fix la fel. „Hey, eu sunt Cutărișcă, hai să îți arăt unde mai sunt plătit să merg, ce mai sunt plătit să folosesc, casa mea superbă, mașina care-mi compensează dimensiunile reduse ale penisului, animalul meu de companie căruia îi curge salivă din gură la cât machiaj îmi linge de pe față zilnic. Vă pup și vă iubesc!”.

But…why?

3. Vlogurile de cuplu sunt pentru instabili emoțional

Și nu zic de alea chiar simpatice, făcute de oameni talentați, gen cum sunt Yehuda și Maya Devir sau Mincu și Maria. Zic de alde doi la leu și trei degeaba ăștia, care simt nevoia să urle în gura mare că în sfârșit fac și ei sex. Am văzut niște unii acum câteva zile. „Vaaai, suntem împreună și ne iubiiiiim, hai să vă arătăm cât de mult ne iubiiiiiiim, baby, zâmbește frumos la cameră! Hai să vă povestim cum ne certăm, cum ne-o tragem când ne împăcăm, cum ne mutăm împreună, cum zugrăvim pereții și în ce ordine ne așezăm chiloții. FUN!”.

Trebuie să fii extrem de alienat social și emoțional și să nu fi avut relație în viața ta ca să te uiți la tâmpeniile astea absolut banale, care se întâmplă în toate cuplurile și trebuie să fii extrem de nesigur și complexat ca să simți nevoia să-ți fluturi prezervativele de față cu toată lumea. Atât am avut de zis.

2. Tururile de orice sunt niște făcături enervante ca moartea

„Hai să-ți arăt casa mea. Unde-mi țin tampoanele. Ce fac când mă scol din somn. Pe ce parte dorm și în ce direcție amestec în omletă”. Aici avem două direcții. Ori minipițipoance de bani gata care trăiesc în minicastelașe și vor să vadă toată lumea ce mișto e să stai în cârca părinților, ori sărăntoace care stau în chirie, cu colegi de apartament, și ne arată dulapurile de pe vremea Primului Război Mondial în care-și înghesuie ele boarfele.

Tururile de skincare. Să moară mă-ta că stai tu în fiecare zi să te dai cinci ore cu cacasmacuri. N-ai treabă?

Tururile de dulapuri de machiaje sau cum plm se cheamă alea. Să mori tu că le folosești și le pui mereu la loc, în ordine alfabetică. Ești obsesiv compulsivă, ce dracu’ ai?

O să fac și eu un tur de-ăsta, jur. Să vedeți cum îmi țin chiloții atârnați de lustră și cum îmi șterg pensula de turul blugilor înainte să mă machiez. CA OAMENII NORMALI!

1. Comentariile la comentarii la comentarii sunt felul Satanei de a ne transmite că există

La început, au fost jocurile. Și Dumnezeu a zis „Luați Assasin’s Creed-ul, fiii mei, jucați-vă și enervați-vă iubitele că nu petreceți suficient timp cu ele din cauza căcatului ăluia de joc”. Iar Satana a zis „nu, că e prea simplu. Nu vă jucați, uitați-vă la altul cum se joacă și comentează. După care uitați-vă la altul care-l comentează pe ălălalt cum comentează cum se joacă și tot așa. Mwahahahaha ce retardare sinistră, genial sunt, bă!”.

Clipuleț cu un bou care încearcă să facă acrobații cu bicicleta, dar cade și-și îndoaie testiculele. Imediat apare un vlogger care comentează „vai, frate, uite cum își îndoaie ăsta testiculele, ejprost?”. Bam. Vizualizări. Trafic. Wow.

Și nu mă refer la ăia care aduc un aport clipurilor prin comentarii, gen Ozzman, mă refer la ăia care doar descriu ce văd și își asumă meritele. „Uită-te la mine cum îl comentez pe Seinfeld. Aaaaacum o să facă o glumă bună, fiiiix acum vine gluma, păzea că vine, BAM!, a dat-o! Ejprost?”.

Cum să te uiți la așa ceva? N-ai ochi să vezi și singur? Ești în așa hal de maimuță că trebuie să-ți explice cineva când să râzi?! Ah, stai, că de-asta sunt râsete din off în sitcomuri. Vai de capul meu…

Acestea fiind zise, dacă vreți să vedeți vlogul meu care e absolut genial și nu se compară sub nicio formă cu astea de care am zis mai sus, pentru că autoarea lui este evident genială, îl găsiți aici.

Dacă vă place vlogul, blogul, textele mele în general, fața mea sau habar n-am, ceva din ce fac eu, vă puteți manifesta aprecierea printr-un abonament de 5$ (22 lei) aici. Tot acolo găsiți și galeriile mele foto nud.

Dacă ați tot vrut să mă susțineți, dar n-ați avut timp, chef, v-a fătat vaca, v-a fost lene să vă căutați cardul șamd, vă anunț că ăsta ar fi un moment tare bun s-o faceți, pentru că alde ăștia ca mine care-și câștigă pâinea din distrat oameni live au avut destul de mult de suferit din cauza pandemiei. Mulțumesc!

1+

Comments

comments

0 comentarii

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *