Cinci trucuri pentru o viață amoroasă de invidiat

Habar n-am pe ce am tot dat click în ultima vreme, cert e că feed-ul meu e plin până la sufocare de articole pentru oameni, zic eu cu modestie, proști. Mii de accesări, sute de share-uri, comentarii peste comentarii despre „Cum să-l faci să se îndrăgostească de tine în cinci pași simpli”, „Opt idei ca să-l înnebunești de-a binelea”, „Cum să te comporți în pat în funcție de zodia lui”.

Îmi și imaginez una dintre cititoarele astea hiperentuziaste cum, aflată în momentul culminant de orizontală cu ultima cucerire – Pompiliu de la IT, deșirat, ochelarist și acneic – scoate triumfătoare biciul și cătușele din dulap și începe să urle spasmodic Cine e târfa ta mică? Stai, femeie, ce te-a pocnit?! Păi am citit pe net că Scorpionii sunt perverși… Ești sigur că nu vrei să mă sodomizezi cu mouse-ul?

Mușcă-ți buzele și privește-l seducător în ochi, asta o să-l facă să te sărute imediat. Am încercat asta o dată, dar din greșeală mi-am mușcat buza de sus și am arătat ca un Piranha.

Pregătește-i o cină romantică. Nu uita că dragostea trece prin stomac. Și după ce trece prin stomac, iese pe cur.

Dezbracă-te lent, unduindu-te din tot corpul. Doamne, câți nasturi sunt acolo? Nu, nu, lasă, e ok, fă-ți talentul, doar dă-te și tu un pic mai încolo, că nu văd la televizor.

Apucă-i testiculele ferm între degete și spune-i cuvinte murdare. A crezut că vreau să-l castrez și a rupt-o la fugă. Am alergat după el, continuând să vorbesc murdar, pentru că am crezut că face parte din joculețul nostru nebunatic. Nu e amuzant să-i explici polițistului de ce urmărești un bărbat speriat urlând „Șiiiii câââând te opreeeeești vreau să o baaaagi maaai taaaaareeeeeee!!!”.

Suge-i sfârcurile în timp ce îl zgârii ușor pe gât. În cazul în care ai unghii ascuțite, roagă-te să nu fie însurat. În cazul în care e însurat, roagă-te ca nevastă-sa să nu aibă un făcăleț și/sau un croșeu de dreapta foarte bine antrenat.

Ia-i mâna și ghidează-l pe corpul tău fără să te sfiești. Mai la stânga. Nope, prea la stânga. Acum mai suuuus… Hop, hop, prea sus. Circular. În direcția ailaltă. OF! Nu mai bine faci tu o cafea cât rezolv eu problema?

Exploatează-i punctele sensibile. Suge-i lobul urechii și apoi urcă ușor cu limba, pe tot conturul urechii. Apoi bag-o înăuntru, înfige-o bine, scoate-o pe urechea ailaltă și fă un nod. Ta-daaam! Baby, nu e așa că acum ești îndrăgostit?

Laudă-i performanțele și încurajează-l vocal, asta îl va pune pe jar! Aaaaaveeeeem echiiiipăăăăă, aveeeeem valoaaaaaareeeeee, echipa noastrăăăă-i ceaaaaa maaaai taaaar… Um. S-a cam înmuiat echipa. Să te încurajez altfel? O știu și pe aia cu „oooleeeeee, oleoleoleeeeeeeee”…

Surprinde-l! Fă ceva la care se așteaptă cel mai puțin și vei face experiența mai intensă pentru amândoi. Sari brusc din pat și începi să dansezi Lambada. Cântă-i o arie de operă în timp ce-l călărești. Sun-o pe maică-ta. Sun-o pe maică-sa. Rotește-te în cap în timp ce reciți „Codrule, codruțule”. Fă o tumbă. Dă o tură de bloc. Aruncă-te de la balcon. Pare suficient de surprins?

Dă un plus actului sexual încleștându-ți mușchii din zona pubiană. Încleștează-i bine, apoi smulge-i-o din rădăcină și pleacă. Cu ocazia asta l-ai și surprins! 2 în 1!

După ce ați terminat amândoi, păstrează-l lângă tine în pat și împărtășiți-vă cele mai ascunse gânduri. Fix de ce are chef un bărbat după sex. Discuții. Bravo, fată! Mai spune-mi gânduri ascunse. Ce zici, că voiai să te faci balerină când erai mică, da’ ai descoperit că ai curu’ prea mare? Foaaaarte interesant…

Dă-i suficient spațiu când dormiți, dar ai grijă să-i mai transmiți din când în când semnale că ești acolo. Bagă-i o fumigenă, o petardă ceva, dacă pare că sforăie și nu prinde semnalele alea mai subtile. Asta doar dacă nu e Taur, că aștia dorm ca porcii oricum. Până nu simte miros de mâncare, dracu-l mai scoală din pat.

***Cu această ocazie, vă anunț că ne vedem diseară, la ora 19:00, pe contul meu de facebook, la primul live PE INSTAGRAM de pe anul ăsta, ca să vă dezvălui trucurile mele pentru o viață sexualo-amoroaso-sentimentală de vis. Da, știu, clickbait. Păi numai Kudika poate și eu nu?!*** 

DACĂ VREI SĂ CITEȘTI CONTINUAREA CĂRȚII, DACĂ ÎȚI PLACE CE SCRIU PE SITE ȘI PE CONTUL MEU DE FACEBOOK ȘI/SAU DACĂ VREI SĂ ÎMI VEZI GALERIILE FOTO NUD, INTRĂ AICI ȘI CONTRIBUIE CU 5$ (22 LEI) PE LUNĂ, CA EU SĂ ÎȚI POT OFERI ÎN CONTINUARE LUCRURILE CARE ÎȚI PLAC. #SUPPORTIVANNA #CRESTEMIMPREUNA

 

Sursa foto

0

Comments

comments

0 comentarii

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *