Cum să nu te mai cerți pe net ca un idiot în cinci pași simpli

Recunosc, am fost și eu acolo.

Și eu mi-am împărțit rude decedate, paști, cristoși și arhierei cu o grămadă de necunoscuți, tăbărâți pe capul meu din varii motive: ori că voiau musai să mă enerveze, că nu le plăcea lor de fața mea, ori că n-aveau treabă și se gândiseră să-și caute, ori că erau pur și simplu proști și simțeau nevoia să semnalizeze. Și dacă nu pe wall-ul meu, atunci unde? Pentru că normal, cu cât văd mai mulți șomeri reduși că te cobori la mintea lor și le dai apă la moară, cu atât vin mai mulți, că vor și ei! În capul tău e că îi pui la punct, că le răspunzi cu aceeași monedă, că trimiți înapoi energia negativă. În capul lor e un singur lucru: FUN!

Mi-a luat ceva timp să mă prind de asta. Dar acum am descoperit lumina.

Și pentru că sunt o fată foarte de treabă, o s-o împărtășesc și cu voi.

1. Înțelege că oamenii sunt proști

Ăsta e un fapt, nu e o chestie care să se poată schimba din câteva rânduri de tastatură. Așa e lumea, așa a fost dintotdeauna. Și dacă înainte nu existau atâtea terenuri fertile pentru încolțirea culturii de proști, acum sunt, slavă Domnului! Cum mai iese un răsad, cum mai apar încă zece în spate. Antivacciniști, scientologi, ăia cu Noua Medicină Germană, ăia care cred că Pământul e plat, ăia care le donează bani ăstora de mai sus ca să facă pliante și bannere. Dacă un om e atât de bătut în cap încât să aibă impresia că vaccinurile sunt produse din fetuși de maimuță avortați cu umerașul sau că leucemia se face pentru că nu te-a iubit mă-ta când erai mic și se tratează cu fericire și gânduri de bine, e clar că n-ai ce discuta cu omul ăla. Ce să-i explici, când până și motanul meu are o capacitate de înțelegere a lumii înconjurătoare mai mare decât a lui?

Singurele două lucruri pe care poți să le faci în legătură cu ăștia sunt ori să-i lași în plata lor, ori să faci mișto de ei. Dacă ești pe bune psihopat, încearcă să-i duci și mai departe în prostie, să vezi dacă se prind. Eu sunt pe un grup de-ăsta de antivacciniști, de exemplu, din pură plăcere. Mai scrie câte una că i-a ieșit nu știu ce eczemă, eu o sfătuiesc imediat să mănânce pământ. Că EXACT așa a avut și mătușa, și doar cu pământ proaspăt de la mușcate i-a trecut, câte o linguriță înainte de fiecare masă, cu puțin piper și boia dulce. Sper sincer că alea care-mi zic „o să încerc, chiar acum mă duc la ghiveci, sănătate mătușii, așa să ne-ajute Dumnezeu” sunt trolli ca și mine. Dacă nu, oh well, selecție naturală, csf.

2. Înțelege că e imposibil să convingi un prost că e prost

Ăsta e un fel de mecanism imbatabil al prostiei: cu cât e unul mai idiot, cu atât e mai inflexibil în idioțenia lui. Cu cât a luat mai tare în brațe crezul ăla care îi gâdilă lui singurul neuron, cu atât e mai greu spre imposibil să-l mai muți de acolo.

Și hai să lăsăm deoparte extremismele astea cu vaccinurile și tratatul cancerului cu frunze de brusture. Să mergem câteva trepte mai jos, la oamenii care cred că femeile în fustă scurtă sunt curve, de exemplu. Îți pui o poză în fustă scurtă, vine țăranul să te latre că ești panaramă. Poți, desigur, să-i zici că mă-sa e, așa că țăranul o să îți mai zică o dată și-o să mai vină cu încă vreo doi-trei să te facă dicționar de boli venerice. Poți să încerci să-i explici calm că stilul vestimentar nu are nicio legătură cu numărul de parteneri sexuali, așa că țăranul o să mai vină cu încă cinci să te facă dicționar de boli venerice, că nu știe el ce e ăla stil sempsual și l-ai enervat că știi mai multe cuvinte decât el.

Sau poți să înțelegi că ai de-a face cu un prost, să-i dai block și să-ți vezi naibii de treabă.

3. Învață să nu-ți mai pese

Dar să zicem că n-ai de-a face neapărat cu un prost în sensul clasic al cuvântului. Poate e doar unul care are penisul foarte, foarte mic și singura lui bucurie e să-i enerveze pe alții pe net. Aici depinde, că dacă mă prind cu timp la dispoziție, ceea ce se întâmplă foarte rar, eu le zic foarte calm și părintește așa că înțeleg ce încearcă să facă și n-o să le iasă, așa că mai bine își concentrează energia în altă parte ca să obțină ce-și doresc. Sau le recomand o clinică care face operații de mărire în rate, că de obicei ăștia care o au mică și în timpul liber latră pe net, nici n-au Jeep-uri ca să compenseze, dacă înțelegeți aluzia mea fină.

Dacă mă prind fără timp, block direct. Și nu că mă fac că ignor doar așa că sunt o doamnă și dup-aia le umplu capul prietenilor cu ce bou a fost Gigică de pe net și cum să zică așa ceva. Sincer, n-ar putea să-mi pese mai puțin. Pentru că știu că ce spun oamenii ăia e de fapt despre ei, nu despre mine. Și până la urmă, așa cum îi ziceam recent unei amice, dacă chiar a reușit ceva să mă atingă, mă uit la comentariile nasoale pe care le primesc vedetele și îmi trece rapid. Dacă Madonna poate să suporte triliarde de reacții oribile, pot și eu cu semnificativ mai puține.

E ca în filmul ăla prost cu „Te iubesc trei metri deasupra cerului”. La fel vă iubesc și io.

Doar că trei metri în spatele curului.

4. Ține-ți țața lăuntrică în frâu

Oricât ne-am căca pe noi, adevărul e că toți avem îngropat adânc în sine omulețul ăla meschin și urâcios care îi toacă mărunt pe cei din jur mai ceva ca la concursul de făcut carne de mici. Ia uite-o pe aia, abia o mai încape prelata de la Carrefour. Ia uite-l pe-ăla, e pozat cu a cincea iubire a vieții pe anul ăsta, ce-ai bă, nouă vieți ca pisicile? Cine zice că nu-l zgândăre mintea cu răutăți de-astea, ori e bolnav, ori minte.

Cheia e, însă, să-ți controlezi mizeriile și să le ții pentru tine, sau maxim să le împărtășești cu un prieten bun, cât să te răcorești. Nu fi tu țăranul care să se bage-n seamă nesolicitat pe tarlaua altuia. Nu-i treaba ta cât de grasă e aia, nu te fute pe tine grija cu câte muieri se logodește ăla. Râzi în sinea ta dacă simți nevoia, că știu c-o simți, și taci. Shhh! Rămâne între noi 🙂

5. Înțelege că, la finalul zilei, contează ce faci, nu ce zici

Și dacă reușești să pricepi asta, o să-ți dai seama și că faci risipă de pixeli încercând să te dai deștept pe facebook. Dar Ivanna, așa se schimbă mentalități! Nu, prietene. Mentalitățile se schimbă dacă chiar faci ceva să le schimbi, nu dacă dai din taste. Ți se pare că ăștia cu antivaxxul lor sunt periculoși? Militează pentru legea obligativității. Ți se pare că sunt prea mulți nanopeniși lăsați liberi care se hrănesc din nervii altora? Investește în campanii antibullying. Te roade în așa hal că s-a îngrășat Cutăreasca? Află dacă femeia își dorește să slăbească și fă-i cunoștință subtil cu antrenorul tău de fitness.

Înțelege că dacă o problemă te deranjează cu adevărat, de cele mai multe ori soluția ei presupune să-ți miști și hoitul de pe canapea ca s-o rezolvi.

Altfel, înseamnă că nu te deranjează suficient și doar îți place să îți iei morții la paradă cu alți neaveniți ca tine.

Și probabil ai nanopenis.

***********************

DACĂ VREI SĂ AFLI CONTINUAREA CĂRȚII, DACĂ VREI SĂ VEZI GALERIILE MELE FOTO EXCLUSIVE (NUD ȘI NON-NUD) SAU DACĂ PUR ȘI SIMPLU ÎȚI PLACE CE CITEȘTI PE ACEST SITE SAU PE CONTUL MEU DE FACEBOOK ȘI ÎȚI DOREȘTI SĂ MĂ SUSȚII, INTRĂ AICI ȘI CONTRIBUIE CU 5$ -22 DE LEI- PE LUNĂ, CA EU SĂ POT CONTINUA SĂ ÎȚI OFER LUCRURILE CARE ÎȚI PLAC.

#CREȘTEMÎMPREUNĂ #SUPPORTIVANNA

Sursa foto

0

Comments

comments

0 comentarii

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *